adalék2

#240252 Hozzászólás

viccmester

adalék2

Egy buzi elmegy az orvoshoz.
-Valamit érzek a segglyukamban.
Az orvos belenyúl, de nem talál semmit. Jobban bedugja a kezét, már könyékig benne van. Nem talál semmit. Bedugja a kezét a válláig. Érez valamit. Kiveszi, hát egy gyönyörû szép szál rózsa.
-Ez a tiéd szivi.-így a buzi


A nászéjszakán a férj meztelenül áll a tükör elõtt és büszkén nézegeti magát:
-Ha öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
Mire a feleség:
-Szerintem ha öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynõ!


A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz
,tanácsot kér tõle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
-Használj kotont, cigány-tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet,elhatározza, hogy használat elõtt kipróbálja. Kibontja a csomagot,
megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja…Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
-Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!


Borotválkozik a cigány, áll a tükör elõtt, a purdé a lába között.
-Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik!-szidja a
felesége.
-Hát mivel játsszon-beretvával?!


Egy néger megmenti a dzsungelben egy krokodil életét.
-Kérhetsz amit akarsz, teljesítem-hálálkodik a krokodil.
-Legyen földig érõ a faszom!-kéri a néger.
-Kérlek-mondja a krokodil, s tõbõl leharapja a néger mindkét lábát.


Egy társaságban panaszkodik egy nõ:
-A férfiak el sem bírják képzelni, milyen fájdalommal jár egy havivérzés!
Egy másik megtoldja:-Hát még a szülés! Arról fogalmuk sem lehet…
Megszólal egy férfi:-Rúgták már nagyságtokat tökön?!


Tapasztalatlan fiatalembert próbál egy nõ elcsábítani.
-Nagyon fázom, kérem, öleljen át…
A fiú átöleli-de más semmi
-Öleljen még szorosabban, nagyon nagy itt a hideg…
Még szorosabban öleli-amúgy továbbra is semmi.
A nõ segíteni akar:-Ha nem tudná, a lábaim között van egy lyuk…
-Áh! Onnan jön hát a huzat!


A cigány találkozik a grófnéval.
-Méltóságos asszony, csókolom mind a három kezit!
-???
-Hát a balkezit, a jobbkezit meg a lábakezit!


A gyerekek a zsúron találós kérdésesdit játszanak, Mórickára kerül a sor. Azt
kérdi:
-Hol a leggöndörebbek a nõk?
Általános elszörnyedés, a lányok beárulják a házinéninek, aki bejön ‚s fülén fogja Mórickát:
-Na halljam, hol a leggöndörebbek a nõk?!
-Hát Afrikában, ott a leggöndörebbek a nõk!
-Nem kell mindjárt rosszra gondolni!-fedi a lányokat a házinéni s kimegy.
Móricka diadalmasan körülnéz:
-Mert azt hiszitek, hogy mindig csak a ti picsátokról van szó!


Megy Piroska az erdõben a nagymamájához, eléugrik a farkas:
-Elkísérhetlek, Piroska?
-Meg hát!


Kovácsék tizenötéves házassági évfordulójukat ünneplik. A férj csendesen néze-
geti elhízott feleségét:
-Istenem!-sóhajt egy nagyot.-Ha a nászéjszakán megfojtom, mostanában szabadul-
nék…


-Mondd fiam, mit szeretnél születésnapodra?
-Egy Libresse tampont.
-Minek az neked?
-Azt mondták a tévében, hogy azzal kerékpározhatok, úszhatok, teniszezhetek, sõt
még lovagolhatok is.


Kirándulni indul a skót meg a fia. Az asszony utánuk szól:
-Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüveget, ha nincs semmi
látnivaló!


-Elõl véres, hátul véres, mi az?
-???
-Boci, boci tarka, se füle, se farka…


-Ki az abszolut apáca?
-???
-Akinek a nagymamája is apáca volt.


-Ki az abszolut szegény?
-???
-Akinek még az aranyere is csak rézbõl van.


Pistike a szünetben odamegy a tanító nénihez.
-Tanító néni, én szerelmes vagyok magába.
-Belém? Te?- csodálkozik a tanító néni.-De hát mit kezdjek én egy gyerekkel?
-Ne tessék félni, majd vigyázok…


A paraszt bácsi elõször jár Pesten, odamegy a rendõrhöz, s megkérdi:
-Mondja, biztos Úr, lehet itt valahol enni?
-Menjen tovább százötven métert, ott van egy jó vendéglõ.
-De nehogy becsapjon!
-Miért tenném?
-Az elõbb is bementem egy helyre, ahol ki volt írva, hogy NÕK. Aztán kiderült, hogy WC!


A házaspár lefekvéshez készülõdik. Az asszony panaszkodva:
-Korábban mindig megfogtad a kezem…
A férj kinyúl s megfogja.
-Aztán mindig megcsókoltál…
A férfi megcsókolja.
-Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
-Hová mész?-kérdezi az asszony.
-A fürdõszobába, a fogamért.


-Mondd, Kati néni, neked miért nincs gyereked?
-Tudod Jancsikám, azért nincs, mert nem hozott a gólya!
Mire a kisfiú lebiggyeszti a száját:
-Ja, ha te a gólyára vársz‚ s nem baszol!


-Kislány, én idegen vagyok a városban, nem mondaná meg, melyik út a legrövidebb a szívéhez?


-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
-???
-Azért, mert nincs rajta pedál.
-És a Margit-hídon miért nem lehet biciklizni?
-Hát azon még lánc sincs!


-Miért van a rendõr a kukában?
-Mert belevaló srác.


-Mi van akkor, ha egy néger férfi szeretkezik? -Fekete himlõ.


A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
-Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
-A diliházba.


-Hogy hívják a halott rendõrt?
-???
-Holtbiztos!


Három rendõrt visznek kivégezni. Választhatnak, kötél, golyó és villamosszék
között. Bemegy az elsõ.
-A kötéltõl undorodom, a villamosszéktõl félek, így legyen a golyó átali halál.
Néhány perc elteltével hívják a második elitéltet.
-A kötéltõl félek,a golyó túl ellenszenves,legyen a villamosszék.
Hatalmas csattogás, csettegés, durrogás, és elromlik a villamosszék. Kicsatolják
a rendõrt és e szavakkal engedik útjára:
-A kivégzést nem ismételhetjük meg, ezért Ön szabad és haza mehet!
Kifelé menet odasúgja a harmadik társának:
-A villamosszéék elromlott…
Bemegy a harmadik rendõr és választ:
-A kötél lassú halál, a villamosszék rossz, így marad a golyó…


-Mondd kisfiam, miben különbözik egy nõ a férfitól?
-Semmiben. Hátulról teljesen egyformák, elõlrõl meg igen jól összepasszolnak.


Szomszédasszonyok beszélgetnek a faluszélen:
-Mi trágyázzuk a málnát.
-Mi porcukorral szeretjük!


-Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvõ óta.
-Szerencsés ember vagy, pajtás!
-De azután már nem is ment el többé…!


-P-vel kezdõdik, iná -val végzõdik, és sok kis zsidógyerek jön ki belõle. Mi az?
-???
-Palesztina!


Pistike egyik délelõtt szól az ovónéninek:
-Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az ovónéni elengedi haza. Másnap megismétlõdik az eset, szintén hazaengedik.
Harmadszorra már csak megkérdezi az ovónéni Pistikét:
-Nem akarok intim dolgokban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak?
-Hát tele van a tököm az ovódával!


A holló találkozik az erdõben a nyuszival, akinek a bundájából csöpög a vér.
-Hát veled meg mi történt nyuszika, hogy nézel ki?
-Jaj, ne is kérdezd, a medve menstruált‚ s feldugott tamponnak.
Egy hónap múlva ismét összetalálkoznak; a hollóról szakad a vér.
-Jaj, hát veled mi történt, hogy nézel ki?
-Ne is kérdezd nyuszika, a medve áttért a szárnyasbetétre…


Egy férfi nagy mûtéten esik át, levágják a faszát. Hazafelé útja egy parkon át
vezet. A egyik bokorból hirtelen elõugrik egy nõ.
-Itt állok meztelenül, basszál meg esztelenül!
-Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan!


A taxis kérdezi a rendõrt:
-Ki az? Anyám fia, de nem én vagyok?
-Nem tudom!-mondja a rendõr.
-A bátyám, te hülye!
A rendõr beér a kapitányságra, gondolja magában, most jól kibaszik a haverjával.
Kérdi tõle:
-Ki az, anyám fia, de nem én vagyok?
-Nem tudom!-feleli a haverja.
-Hát a taxis bátyja, te barom!


-Miért nincs a pinában szék?
-???
-Mert csak állóvendégeket fogad!


-Mi az, nyolcvan szeme van és mégsem lát?
-???
-Negyven vak!


-Most hallottam, Móricka, hogy a nõvéredet úgy kirúgták az állásából, hogy csak
repült.
-Lehet, de az biztos, hogy akkor se lett semmi baja, mert ma reggel mondta a
mutternak, hogy:”Na,így nem lesz semmi baj,betettem magamnak a szárnyasbetétet.”
-feleli Móricka.


Éjszaka kopogtatnak az öreg székely ablakán. Álmából felriadva mérgesen kiszól:
-Ki az?
-A szomszéd vagyok. Van téntája?
-Nincs-feleli-‚s visszafekszik aludni.
Fél óra múlva ismét kopogtatnak.
-Ki az mán megint?!
-A szomszéd vagyok.Hoztam téntát.


-Három férfi egy homokost visz egy zsákban. Hogy mondják ezt árnyaltabban?
-???
-Sándor, József, Benedek …zsákban hozzák a meleget!


Fradi meccsen apa és fia. Megszólal a fiú:
-Kicsi vagyok, padra állok. Bassza meg, még így sem látok.


A rendõröknek matekversenyük van. Bemegy az elsõ:
-6X6 mennyi?-kérdik tõle.
-90-válaszolja.
-Nem jó, menjen ki!
Bemegy a következõ:
-6×6 mennyi?
-Péntek.
-Nem jó, menjen ki!
Bemegy a következõ:
-6×6 mennyi?
-36!
-Nagyszerû! Maga nyert! Honnan tudta?
-Kivontam a 90-bõl a pénteket…


A gyerekek az iskolában a valószínûségszámításról tanulnak.
-Mondj egy példát erre az életbõl, Pistike!-kéri a tanítõnéni.
-Julis néni megy újsággal a kezében.
-És mi ebben a valószínû?
-Valószínû, hogy szarni megy, mivel olvasni nem tud.


-Mit adnak az afrikai tehenek?
-Kakaót!


A vonaton, Szolnok után:
-Szajol?
-Nem, pityilek.


-Hogyan sírnak a cigányok?
-Oláh, oláh……


-Mi az? Ha jön, meleg és nedves, ha megy, viszi a házat?
-???
-A nõ.


Fiatal, csinos nõ akar vásárolni az elegáns üzletben.
-Sajnálom, kisasszony-mondja a pénztárosnõ-,de ez a pénz hamis.
-Igen!?-háborog az ifjú hölgy.-De hiszen akkor engem tegnap megerõszakoltak!


-Ki a Hupikék törpikék Törpillájának a nõgyógyásza?
-Dr. Hüvelyk Matyi.


A rendõr megállít egy autót:
-Gépjármû ellenõrzés. Kérem a jogosítványát!
Mire borízû hangon kiszól a volán mögül a sofõr:
-Hát cseszd meg, nálatok van!


Idõsebb hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
-A Kovács Józsika nagymamája vagyok, szeretném elkérni az unokámat az utolsó
óráról.
-Lehetetlen. A Józsika ma nem jött iskolába.
-Hol van?
-Az Ön temetésén…


Egy magányos férfi napok óta vándorol a sivatagban. Egyszer csak megkívánja a
tevéjét. Mögéje rakja az utiládáját és rááll, de az állat mindig elugrik. Ekkor
meglátja, hogy két beduin kerget egy pucér nõt, aki kétségbeesetten kiáltozik
segítségért.
A férfi kapja a puskáját és lelövi a beduinokat. A nõ hálásan omlik a nyakába:
-Megmentett ezektõl a barbároktól, ezért bármit kérhet, teljesítem.
A férfi rövid gondolkodás után így szól:
-Legyen szíves fogja meg a tevét…


-Az én bácsikám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy fõtisztelendõ úr-dicsekszik
az egyik fiú a többieknek.
-Az én bácsikám bíboros, és eminenciás uramnak szólítják-licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
-Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára, mindenki
azt mondja:Úristen!


Az asszony egy tele szatyor vécépapírt cipel hazafelé.
-Ezt mind vette?-kérdi a szomszédasszony.
-Miért, mit gondol, a tisztítóból hozom?


-Annyira örülök, hogy nem Párizsban születtem!
-Miért?
-Egy szót sem tudok franciául!


-Légy olyan kedves, vezess át az utca másik oldalára!-szólít meg egy vastag
szemüveget viselõ néni egy kisfiút.
-Szívesen. Ott tetszik lakni?
-Nem. Ott parkol a kocsim.


Babika egy reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja:
-Mit tud felhozni mentségére?
-Azt, hogy gyermeket várok.
-Mikorra várja?
-Mához kilenc hónapra.


-Tudod, milyen óriási szerepe van a víznek az ember életében?
-Nem tudom.
-Nos, ha nem lenne víz, nem tudnánk megtanulni úszni, és valamennyien meg-
fulladnánk!


Az orvos kérdezgeti a beteget:
-Dohányzik?
-Nem, inkább innék valamit!


-Hej, Julcsa, de jó neked!
-Aztán miért?
-Mert akkor fogod meg a melled, amikor csak akarod!


-Doktor Úr, mit tegyek, hogy úgy álljon a mellem, mint tizenhat éves koromban?
-Járjon négykézláb!


-Vigyázzon magára, ne igyon, az alkohol lassan ölõ méreg!-figyelmezteti az orvos
a páciensét.
-Nem baj, doktor úr, ráérek!


Zajlik a sorozás a katonaságnál. Az orvos megkérdezi az újoncot:
-Van valami komolyabb betegsége?
-Igen, van. Rövidlátó vagyok.
-Tudja ezt valamivel bizonyítani?
-Igen. Látja a fõorvos úr azt a szöget a falon?
-Látom.
-Na látja, én nem látom…!


-Megfürdetted már a gyereket?-kérdi a feleség a házimunkában segédkezõ férjétõl.
-Igen, drágám!
-Akkor miért nem veszed ki a vízbõl?
-Mert olyan meleg, hogy nem bírok belenyúlni.


Két rendõr megy az utcán, találnak egy gumibotot.
-Te! Ez nem a Pistáé?
-Á! Az nem lehet, õ tegnap elvesztette.


Két rendõr megy az utcán, találnak egy tükröt. Az egyik belenéz, csóválja a fejét.
-Gyanús, nagyon gyanús! Én ezt a pofát már láttam valahol!
A másik elveszi a tükröt, belenéz.
-Hát persze! Hiszen ez én vagyok!


Két hulla beszélget.
-Mondd, nem rohad a bal lábam?
-Várj, mindjárt megnézem, most folyik arra a jobb szemem!


A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja.
A felesége megkérdezi:
-Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
-Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két
számmal kisebb volt!


Fiatal tudós érkezik Afrikába kutatómunkára. Elsõ kísérletét egy afrikai bolhá-
val végzi. Leteszi maga elé az asztalra és ráparancsol:
-Ugorj!
A bolha ugrik. Ez a jelenet megismétlõdik tízszer. Az ifjú tudós ekkor kitépi a
bolha valamennyi lábát és megint ráparancsol:
-Ugorj!
A bolha nem ugrik. A tudóska tízszer megismétli a parancsot, egyre hangosabban,
de a bolha csak nem ugrik. Ekkor a fiatal kutató leül az írógép mellé és papírra
veti legelsõ tudományos megállapítását:
“Az afrikai bolha, ha kitépik minden lábát,megsüketül.”


-Te, Gazsi, ezt a rengeteg gyereket mind te csináltad?
-A nagyját én, az apraját meg a nagyja…